我惟愿你好，仅此而已

转眼之间，已然六年。

这话似乎有炫耀的意味，但是我知你懂这不是炫耀，只是因了偶然的一闪念所引发的些许感慨。昨日梦到你。眉宇神色音容笑貌一切如故，声色形容依旧，是我彼时熟稔和念想的模样。

耽搁了这几多年，想起曾与你在晚自习放学常走的路，心下竟已平静无澜。只记得那路旁的灯光微黄，但也符合那年月的生活。如今每每夜深放工回家之时，我独自回来，孑然一身走在这异国他乡亮如白昼的灯下，以为会有毫发毕现的回忆一一浮现，却终究并非如此。我承认我的心，如今已经倦淡懈怠了。

细细算来似乎从我高三那年以后就再也没能完整的坐在一起，说些体己的话，聊聊彼此生活中的细枝末节。途中也曾有几次遇见，不提也罢。纵然有时日未曾得见，再见面似乎也不会有冷漠的隔阂和生疏。我一厢情愿的这样想，想必我也是对的。当然这需要你的肯定。日记被放在了箱子深处，已经许久没有去写上只言片语。世事繁忙是一个原因，更多的是欲辨已忘言吧。有些话会在某个特定的瞬间被偶然忆起，但举笔提箸之间又不知作何言语。这一年的留存在记忆里的似乎只有这炙热的艳阳和浓重的榴莲气息。

上次回家省亲，有心去那所学校拜望。然又恐见了旧人旧景徒增无谓的念头。自你离开，想必回去那地方也会觉得不自然。时光粘稠，想必踟蹰前行的某天，重踏上那人面桃花之处，也可以坦然应对。

彼时的生活慌乱如野草一般，那些因为年轻所犯下的惨烈的错今日思之依然羞愧难当。虽然其间多有偏颇，好在一直走在正途。开始渐渐知晓曾经的我们一直对生活多有苛求而冷漠刻薄了亲人的年月是多么的可悲。好在我们开始懂得，好在已经开始着手去做。

我曾一直对你喋喋不休这些年的孤立生活。这平淡无奇单调乏味的日子让我觉得似乎被囚禁在一潭黑水间，挣扎不得过。我在努力的维持一个属于自己的美好的愿景的同时，又一心想推翻它，朝着灯红酒绿花天酒地的生活进发。这样格格不入的矛盾曾让我束手无策，郁郁寡欢。还记得那句话吗，我始终虔诚的相信时光，让该来的来，该散的散。而今会羞于向你提及此间的种种，那些涣散的旧时旧事终也能泰然处之。开始冷眼审视此时的生活，以及想得到的，以及如何去得到。

因我不愿做个留恋的人，所以一直未曾主动与你联系。但我终究还是一个留恋过往的的人。你多半不会相信，我甚为想念你。这几年的时光如此迅疾，轰然前进间猎猎作响。我已渐渐明白一些曾嗤之以鼻的道理，开始学着看重某些东西，甚为平静欣慰的是我终于明白，去学着丢掉某些东西似乎比看重更为艰险和困苦。我开始确信，似乎只是这般遥遥惦念才让这牵绊如此绵长。若你我执手相牵，怕是没了这氤氲在心底的柔软，山盟海誓总抵不过柴米油盐，而今为这些琐碎的小东西烦闷的时候，会渐渐发现自己真的比从前淡定了许多。但我依然会期待某天在某个熟悉的地点，或许是楼下街道的转角，或许是不远处的咖啡店。一如陈奕迅落寞的唱，“只是说一句，好久不见。”

我确信将来我这一路上要看到的风景还有很多。可是那段浸透在你衣襟上的时光经过多时的稀释和遗忘，留下的只是动人的芬芳。难过和困苦被刻意淡化，而那些温暖的记忆被一次次的拿捏把玩开始变的愈发的圆润发亮。我向来喜欢絮叨，亦不愿去絮叨，这感情与我而言的重大意义。我以为你始终会明白，而我也不愿这以为只是我一厢情愿的以为。

似乎说一些感激的话会显得多余和没有意义。当曾经畏怯的少年变的像现在这般开始学着有所担当，其间所经历的种种磨难似乎不足为外人道也。我努力的告诫自己要认真的生活，要尽力与人为善。我也很庆幸这蜕变的过程中有了你的参与变的有趣了很多。

昨日看了一场电影，结局让我心生欢喜。5年时光的兜兜转转。男女主人公再次相遇。虽然是导演的设定，可是我宁愿固执的相信命运亦如此。相遇的人终究会再次相遇。而我想，满怀善意的去揣测未知的前方应该也是一种成熟的表现吧。我欣喜的看你愈发的优秀，你开始知晓你生命力最重要的始终是你的父母，你开始会去尝试着努力。我想象着某天你志得意满的宣布你想要得到的都已经实现。你开始笑的灿烂以至于月牙弯弯。而这一切的美好是那么的朴素和自然。

我惟愿你好，仅此而已。