致青春——年轻时，我想走慢点

当我再一次收拾行李准备离家时，已经没有了十七岁时的欣喜与雀跃。要说年龄教会了我什么，那必定是生活从来不是一个希望的所在，尤其于我，它是一种荒诞。在我二十几年的人生里，前半段和后半段形成一种鲜明的对比，成长来得太惨烈，以至于形成了一种断裂，仿佛一切都是一夜之间，一觉醒来时，便只能把孩子气、对父母的依赖与对旧友的依恋和我心爱的漫画书一起打包扎捆，藏进书柜里。过去就是过去了，回忆与怀旧都是骗人的，走得越远，越是会迷失回去的路。而那些你所忘记的，就如同从来没有发生过一样，残忍地从生活中蒸发了，一起失去的还有当时的自己。

我不想假装懂事地说我能明白长大成人、独当一面的意义与责任，正如我无法孩子气地说出我的恐惧与无奈。朋友们的羡慕、父母的希望，让我心里的委屈与错位感变成了一种罪过：我已如此幸运，还能抱怨什么。

十月似乎是个好日子，有一位大学同学结婚了，给我们都发了请柬。她的老公我们都认识，两人大三的时候就开始在一起了，没想到他们最后会结婚。我至今仍记得她老公的样子，一脸的稚气。看了看请柬上两人的合照，穿上婚纱的同学成熟而且漂亮，而她的老公仍然是一脸的稚气。结婚那天，去参加婚礼的同学给我们发回了婚礼现场的照片：简陋的婚房，三轮车做成的婚车，和几辆自行车组成的婚车队。婚房、婚车和礼服等里里外外都是我的同学她自己布置的。虽然没能去参加，但是仅看着照片我就明白了，这样的女人，值得幸福，也一定会幸福。

十月也不尽是个好日子，一对我们没想到的结婚了，另一对我们一早就看好的却分手了。她在我们眼里从来都是个精明而又坚强的姑娘，个子小小的，总是那么的没心没肺，以至于我们真的以为她肯定少长了颗心或者是肺。这样的小女子就是需要一个男生无条件地宠着、捧着的，而她也真的找到了。让我们这帮人羡慕了好久，每次她男朋友到学校来我们都要毫不留情地痛宰他一顿，而他也只是乐呵呵地笑着。这样的好却仍是分了，理由很简单，她在外读书，他已在家立业，一个不想回去，一个不想出来。拉扯了几年，最后彼此都心灰意冷了。我有些心痛地问她：“值得么？为了一个并不确定的未来？命运从来没有许诺你若努力，前途就一片光明啊。”她只回了一句：“不后悔。”

在我这个年纪的人，感情是绕不过去的话题，而我这个总是绕着感情走的人在一群热热闹闹地恋爱或者分手的人中间，显得格外冷清和异类。朋友们给我安了一大堆罪名：“太过没有安全感”“太强势了”“太清高了”“要求太高了”……开始我还试着辩解，到后来觉得也无非是出自关心的调侃，便一笑了之。

其实，这世上并非每个人都会有爱情，更多的人有的是平淡的感情。一些人自说自话地来了，又自说自话地走了，热闹的是他们，我只是搬了个小凳子，坐在一旁静静地听着看着，然后默默地等着，等一个来了就不会再走的人。

一直真诚地羡慕着身边的一些朋友，虽然与她们的性格截然不同，但是与她们同行，便是与幸福同行：她们因简单而幸福，因顺从而安稳。对比之下我能明白为什么我常常感到痛苦与不安，用一位长辈的话来说：“因为你是逆着人流走的，而且你是逆着人流往高处走。”我时常为这虚无的“高处”而如履薄冰，战战兢兢。到最后也释然了，没必要把每个人的人生放在天平上比出个高低来，我也并非是为着什么高尚的理由或梦想，只因天性如此。有些东西即使时间也无法抹去，即使成长也不能否定，我无法逃离，因为身体里每一个细胞都在呐喊；我想哭泣，但是，唯独，唯独不想放弃……

人的一生总是逃不出自己为自己所建的牢笼，最大的无奈莫过于你知道那样是痛苦的，却仍想前往。人无法复制别人的幸福，只能在自己的生活里挣扎，顺流也好，逆流也罢，自己选择的，便是痛也只能是坦然处之了。

越是长大越是迷茫，原本以为对的不断地被否定，认为好的不断地在失去。生活陷入了一种怪圈，为了逃离孤独而不断地出走，却不断地陷入更大的孤独。向往着远处而奋力前行，却又不断地被生活推回原处。仿佛是一种嘲讽，每一次接近圆满时便被清零：爱上的要失去，聚在一起的会离散……

而我却仍是十分的倔强。在我年轻时，我想走慢点，想迈出的每个步子都是踏实的，一步一个脚印，走出一条属于自己的路。不想急功近利，一味地奔着虚荣狂奔。哪怕摔倒了，觉得疼，觉得想哭，也会先爬起来，可以边走边哭，但是不能放弃。擦眼泪这种事情交给时间去干，我要继续前行。

在我年轻时，我想走慢点，无论是爱情，还是事业。我不想用房子来谋杀我的爱情，再用眼下的金钱来埋葬未来更多的可能。没有人能预料未来什么是好的，什么是对的，有时候别人问我倔强的理由，我也不知道是什么。但是生命本身就是一种不屈，这颗心比我更知道我想要什么，它指引着我往前走。不一定是对的，不一定是好的，但是是自由的，无论我将站在未来的哪一个点往回看，问心无愧，就够了。

何为致青春？便是这般倔强，这般不负韶光，便是年轻时，我想走慢点……