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当我不再逃避孤独

插画图文· 文/gaoye·2014-07-09


因为他们都说,孤独是不好的,所以,一切由此开始。

我能想起的最早的孤独感,大概在一岁多的时候。在那仿如隔着一层白纱的记忆里,我从梦里醒来,发现床边没有母亲,屋子里也没有。我哭着爬下床,鞋也没穿,拉开房门,伏在二楼的栏杆上,向外寻找。一位叔叔从楼下走过,看见了我,就打趣说:“哇,哭这么大声,你妈妈不要你了哇?”

——我更是嚎破了嗓子……



幼时的孤独,大多在没人陪着玩的时候。盛夏的中午,整个院子的人都在午睡,耳朵里都是蝉鸣,我踩着快要被阳光烫化的凉鞋,来到公用的洗衣台,放开水龙头,把手伸向倾泻而下的水柱,一时水花飞溅,彩虹出现了!

——我着迷于这样的一个人的游戏,直到全身被打湿……



初中的孤独,是喜欢上一个人,是上数学课的时候,手里玩着笔,耳朵听着讲,眼睛却瞟向窗外。窗外的树下,绿草地上,每天总会有一个身影从那里走过,他念高二,爱穿一件黄毛衣,因为太高,所以走起路来,步子很大,有点轻微的驼背……他永远不会知道,楼上有一个人,内心涌起甜蜜又酸涩的感觉。

十八九岁,分到了乡下工作。在几乎与世隔绝的地方,经常看到一种景致:像玉盘子一样的大月亮,从大山背后,一点点地升起来。月光如洗,我却常因为安静而失眠。乡下的夜,静到能听见玉米生长剥壳的声音。孤独使我下定决心,要离开这里,去繁华的地方生活。

在我离开家乡之前,我所能想起来的孤独,是干净而美的。



在忙而又乱的城市。

在异乡,为异客,才知道,这里,每个人都孤独。

在地铁里,在交叉的路口,在路灯和树影下,你看看那些人的脸吧!心无所寄。希望落空。内心枯涩。克制。旁观。空虚。暧昧。人与人,是那样疏离。

为了逃避孤独,他们做过多少事?

唱歌,电影,麻将,暴走,做爱,喝酒,与君同醉三千场。放肆大笑,挥洒汗水,声嘶力竭,内心荒凉。

到处都是终将散场的酒席,以及终究不能相守的爱情。



做了那么多事之后的结果是什么样?孤独不会消失,寂寞没有减少。快乐总是短暂。

我也曾在黏湿的季节,在半夜提着牙膏牙刷走在街上。不想一个人睡,但是又不知道去哪里。

我曾夜夜喝酒,醉倒街头。那些日子,在太阳落山的时候,和人们倾巢出动。哪里人多,哪里热闹,哪里亮,哪里快活,就去哪里。投入享受,努力快乐。我曾陷在其中太久。因为我认定,孤独就是受苦,所以我要喝,哪怕信心消失殆尽,相貌变形,哪怕陷入厌倦和麻醉,无尽的轮回。

城中的女人,每个人都想被别人需要。找个人,相聚又相离。因为男人,因为孤独,而经历生命中不可避免的一场迷失。

因为他们都说,孤独是不好的,所以,一切由此开始。



我不知道,别人最后是怎么来接受孤独这件事的。可能有的人终其一生都在折腾之中。

而我是在接近30岁的时候,在真的感觉到累了之后,才开始好好想想,该怎么与孤独谈谈和解?

其实生活的真谛,一直就在随处可见的地方,只是大多数时候没去在意而已。

有一天,当我外出回来,在小区的树下,又看见了那位每天都在那里的老人。他常年坐在那棵树下,不看书,也不听收音机,就那么坐着,脸上没有悲喜波澜,只是脚下的报纸上,有时晒着菜干,有时晒着辣椒。老人在享受着阳光,守着他晒的蔬菜,有小猫前来探询,他就伸手撵一撵,他看上去很平静,很舒服。太阳落山了,他的老伴做好饭就来接他。



其实,我看到的老人是孤独的,但是,他把孤独带在身边,放在旁边,这并不妨碍他什么。

那一刻,我突然就想,也许我应该学习这位老人,与孤独并排而坐。再也不要去抵触,也不要去逃避。

当你明白了这世界上每个人都孤独的时候,何苦再去问孤独来自何方?你把它当成自己的终身习惯吧!

不要把它当成什么可悲又可怕的事情。它是正常的。你只需要去如实地感受它,它就不再是难以忍受的。就如无人理解自己,是正常的。没人安慰,也是正常的。

当我不再逃避孤独,我的人生也变了。



最大的收获就是有了稳定的心绪。不再渴望理解,不再渴望释放,很少再怨恨和焦虑。不管有什么负面情绪降临,都能正面接纳和面对。

我真的了悟到,与孤独同行,并不妨碍我自在地享受生命,它不再是一件负面的事,它来了又去,去了又来,再来再去,我都接受,你随意。

今天傍晚,我先生又不回家吃饭了,我一个人出去散步,下了雨,撑着伞。雨后的空气很美好,所以我感到孤独。但同时,我的心很平静,看着路灯照亮雨水,享受着在人潮中踏雨的脚步。

活在孤独里的人,不一定不幸福。

(文/韩梅梅)

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